ricordate nel nostro corto tutta quella ammorbante tiritera su (cito a memoria, anche se è in effetti un po' inquietante averlo ancora così stampato in mente) l'interlocutore silenzioso e amichevole a cui affidare la matassa spesso inestricabile delle emozioni e delle intuizioni? si trova poco dopo la metà, in un punto in cui anche lo spettatore meglio bendisposto è probabilmente portato a sbadigliare e guardare l'orologio, se non proprio all'impulso di scappare o tagliarsi le vene. beh, tutta questa premessa è per dire che siccome manca il mare, ad aachen, manca un fiume degno di questo nome, manca la possibilità di un panorama facilmente access… ok, la smetto, insomma, è per dire che in questa città c'è una piazza a cui sono molto affezionato, e che a suo modo ricopre un po' il ruolo di cui sopra.
si chiama katschhof (si, è scritto proprio così, con la doppia acca, che come la tripla esse è una bizzarra prerogativa ortografica della toponomastica locale), e pur essendo incastonata fra la piazza principale e una via di negozi, e non troppo lontana dalla zona nevralgica della vita notturna, ha il pregio di essere perennemente placida e tranquilla, spesso deserta, quasi imperturbabile rispetto a quello che le succede intorno. in realtà nelle epoche passate questo non è sempre stato un luogo ameno e rilassante, qualche tempo dopo il buon vecchio carlo magno (che di fatto lo creò, questo posto, delimitandone il perimetro con i suoi palazzi) qui si trovava la gogna cittadina, ma oggi nonostante la sua posizione così smaccatamente centrale vi si affaccia soltanto un museo, e non ci sono bar, tavolini, negozi o ristoranti a incrinarne la quiete: solo il duomo e il municipio la sorvegliano, immobili e fieri, uno di fronte all'altro, quasi si sfidassero, come in un vecchio western di sergio leone, in un duello all'ultimo sangue di storia e maestosità.
il fatto è che ultimamente mi capita sempre più spesso, dopo una giornata di lavoro, quando non voglio vedere nessuno o quando nessuno vuole vedere me, anche quando la stanchezza accumulata imporrebbe di tornare a casa a stramazzare sul divano, anche quando gli schiaffi pungenti del freddo cercano di dissuadermi, di sentire come un richiamo, un'attrazione magnetica, quasi un bisogno fisico di andarci, per lasciare che il suo incanto calmi per un momento i miei astratti furori.
mi ci avvicino sempre in punta di piedi, furtivo come gatto randagio, per non scalfirne in nessun modo l'atmosfera, e proprio come un gatto m'accoccolo sui gradini, dirimpetto al duomo, ogni volta nello stesso punto. poi annuso il vento, conto le stelle (quando come me riescono a vincere la timidezza, e a mostrarsi, squarciando le nubi) e provo a pettinarmi i pensieri: rifletto, elucubro, contemplo, fantastico, medito, pondero, e giungo sempre alla conclusione che in definitiva dovrei semplicemente pensare di meno. sono momenti in cui questa città mi sembra, nonostante tutto, bella e affascinante, e in qualche modo profondamente mia, una vecchia amica che non smette di stupirmi e (chissà poi perché) di volermi bene.
infine mi alzo, saluto la piazza cercando con un ultimo sguardo di abbracciarla nella sua interezza, e attraversandola per obliquo, a passo felpato così come sono arrivato, me la lascio alle spalle. non so perché ma quando me ne vado mi sento sempre un po' più leggero: è buffo come alcuni posti abbiano il potere, se non altro per un brevissimo e fugace istante, di rasserenare l'orizzonte. f

csxqp: kevin morby - "parade"

Oggi è un altro giorno, sono triste, malinconico, perso. Dell'ardore di ieri non rimane nulla, mi sento solo, vorrei un abbraccio, sentire il tuo profumo, e invece c'è solo il tuo silenzio, che fa male più delle parole, dei rimproveri, delle litigate. Mi ero ripromesso di non piangere, ma è difficile. Le lacrime premono, vogliono uscire, lasciare un segno tangibile di questo dolore. E nonostante tutto mi manchi, ti voglio bene, e i momenti felici sovrastano ogni altra cosa.
Caro F, penso a te, a quanto devi esser stato forte, e a quanto ancora tu lo debba essere, a come hai fatto, ad andare avanti, a non arrenderti. Manchi anche tu, e forse anche di più. y

clxqp: miriam toews - "i miei piccoli dispiaceri"

L'anno scorso ho avuto tanto, troppo, e ancora mi sorprendo di quanto le cose siano andate bene, di quante soddisfazioni abbia avuto, dei successi, degli avanzamenti di carriera, delle tante occasioni colte. E' anche vero che ho patito un forte stress, fisicamente sono stato male, ho sofferto di insonnia e inappetenza, ma è stato un passaggio inevitabile. Ho vissuto grandi cambiamenti, nell'ambito lavorativo e privato, nella mia personalità, nel relazionarmi con gli altri. Mi sono scoperto una persona diversa, forte, audace, capace, anche se il mio peculiare pessimismo non mi ha mai abbandonato. E così eccomi qui, a pensare che forse in questo 2018 mi toccherà pagare dazio, qualcosa dovrò rendere, adesso che ho tanto da perdere, adesso che sono nell'olimpo, e questo mi preoccupa, perché più in alto si sale più doloroso sarà il ricadere. Incomincio a sentire le vertigini, le prime avvisaglie di ciò che mi aspetta: il rapporto con la ragazza scricchiola, la funzione del manager sembra non decollare, l'umore è instabile, la salute precaria…

E' dura ragazzi, ma stranamente, e inspiegabilmente, mi sento forte, in grado di affrontare tutto, e tutti. Non mi vergogno di ciò che ho fatto, non ho niente da recriminare, e poco di cui sentirmi colpevole. Ho fatto quello che è stato al massimo delle mie potenzialità, spingendomi spesso in territori inesplorati, riuscendo ad uscirne anche con classe e personalità. E adesso, se tutto dovesse crollare, ripiegarsi su se stesso, io continuerò ad esserci, a vivere con tutti i miei pregi e difetti. Non mi sentirò sconfitto, finché potrò attaccherò, rispondendo colpo su colpo, sul lavoro come nel rapporto di coppia, perché non c'è peggior cosa del darsi vinti, e abbandonarsi al dolce abbraccio della rassegnazione. Non c'è più lo spettro della resa, c'è solo il fervore di chi vuole ancora lottare. y

csxqp: eminem - "sing for the moment"